Cuando algo se acaba

Que miedo nos da cuando sabemos que algo se va a acabar. No sabemos como sera lo que venga despues ni quien vendra. Se supone que hay amigos que estaran siempre, pero nunca sabemos si volveremos a disfrutar de esa compañia tan amena y alegre. Me resisto a dejar atras los 5 años de universidad, la gente que he conocido en estos 5 años y los amigos que he hecho y los que he mantenido. No quiero que se olviden de mi, yo nunca los olvidare.

Mi mayor miedo es quedarme solo, ya que soy una persona insegura si me encuentro sin apoyos. Quiero sentir vuestra fuerza y ganas de pasarlo bien conmigo. Se que lo haceis, de veras, solo pido que lo sigais haciendo. Nunca pense que tendria tantos amigos como tengo. 

Quiero agradeceros cada pequeño momento que me aportais, y deciros que no soy nada si no os tengo. Pronto, el 14 de Junio hare mi ultimo examen y me gustaria que ese jueves por la noche pudiese gozar de vuestra compañia, ya sea para bailar y beber o solamente sentarnos y pasar la noche hablando. 

Os dedico esta canción, porque tiene tela estar a mi lado:

Sexo masivo

¿Quien no querria tener sexo todos los dias con personas diferentes? Vale quizas no todos los dias, ni con personas diferentes. Pero si que nos gustaria a todos tener una vida sexual mas activa de la que tenemos. 

En mi caso esa vida sexual se ve influenciada,por falta de intimidad por un lado y por falta de oportunidades por otro. Pues mira el jueves pasado ligue. Un chico guapo, 1.90 m y moreno, bien formado. De los que nunca creia que me atacaran y tanto imaginaba. Fue increible, el me ligo, el se acerco, el me llevo con el, el me beso y el subio a mi casa. No pudo haber sexo por falta de tiempo e intimidad, pero lo que hubo fue intenso y loco para mi. Acabe en una bañera con el. Lo tuvimos que dejar porque mi compi de piso se levanto. Que morbo, os recomiendo que de vez en cuando hagais de estas cosas ya que la vida son dos dias y los dias dias son.

xD

Lunes de Pascua

Hoy ha sido un dia raro, hasta las 4 de la tarde me lo he pasado bien con la Lilu y Kaede. Hemos estado en el aquarium y hemos comido juntos. Todo perfecto, risas, musica, muchas fotos. 

Pero al llegar a casa me ha entrado el bajon, no se me dan ganas de mandar todo a tomar vientos. Pienso en muchas cosas y en muy poco tiempo, es un temporada en la que tengo muchas preocupaciones.

Tengo envidia, de los que estan libres estos dias, de los que pueden disfrutar del amor, de vacaciones y de la vida. Yo no tengo amor, ayer puse fin al eterno juego de dudas que tenia el chico que me gustaba. Yo pensaba que no me afectaba, pero parece ser que mas de lo que pensaba. Es un buen chico pero yo creo que no le gustaba desde el minuto cero. En fin, nunca es una perdida de tiempo pero jode un poco.

Envidio a la gente que tiene estabilidad economica y laboral, ya que yo en estos momentos no tengo nada. Ni siquiera tengo un titulo.

Me siento negativo. Aunque seque como siempre, mañana despertare y tendre nuevas fuerzas. Hoy no es ese dia. Quiero a mis amigos y todo eso, pero siento que yo no se expresarme con ellos cuando me encuentro mal. Me enfado con todo y todos porque quizas no tengan tiempo ni interes para mi. Esto no es nuevo me pasa siempre. Y es porque quizas proyecto la imagen de una persona que no necesita a nadie mas.

La psicologa me dijo que quizas mis fracasos amorosos no sean por la razon de mi fisico. Ella piensa que quizas mi personalidad, tan desarrollada por el lado espiritual, puede asustar a los candidatos para el amor. Se asustan con mi madurez y mi seguridad. No pido un imposible la verdad. La verdad es que creo que estoy mejor solo, al ser un momento de mucho estres y seguro que lo pagaria con la persona que estuviese a mi lado. Ya llegara alguien me quiera como soy.

Entre tanto tirare para adelante con mi humor y fuerza. Quiero aprender a contentarme con lo que estoy haciendo por mi mismo. He adelgazado 9 kilos en dos meses. Eso esta muy bien, me siento mucho mas agil. Pero bueno, todavia queda mucho.

Me quedo con esta cancion que he oido estos dias,

Besos internautas

First Hot Monday!

Ultimo dia

Ultimo dia del mes, y con el se lleva parte de mi historia vivida en Marzo. Es raro cuando notas que parte de tus ilusiones se esfuman. Pero no pasa nada, soy fuerte, y con el tiempo he aprendido a poner colchonetas antes de caerme, para que todo sea menos duro.

La verdad que me siento bien, fuerte y capaz de todo. Solo me frena el miedo, pero creo que como Gildarts le decia a Natsu en fairytale, el miedo no es malo, te dice cuando debes rendirte. Aun asi, me toca identificar cuando el miedo me hace mal. Creo que en el mes que llega lo voy a hacer. 

Me preocupo por mi madre, veo que ella tiene los mismos miedos que yo. Es como si se reflejara en mi situacion actual lo que le pasa a ella. La diferencia es que yo tengo las herramientas pero ella todavia no.

 

 Por fin trabajare en semana santa despues de largos 7 de meses de letargo. Si volvere a donde dije que no volveria, pero esta vez es por dinero. Las otra veces era mas bien por responsabilidad y por miedo de empezar en algo nuevo. Ya que el curso que viene comenzare nuevo master creo que es el momento de buscar un nuevo trabajo. Me lo tengo que prometer, sin miedo y cobardia. Sea lo que sea, me vale con tal de cobrar algo al final de cada mes. 

Las reflexiones del dia pasado siguen en mi mente. A veces valoro mas a los amores que a las amistades. Cuando los amores son los que nos hacen sufrir mas que las amistades.
Tengo una sensacion extraña, es el miedo revuelto con valentia. Creo que llega una nueva etapa, la etapa que esperaba hace mucho tiempo

Cuando todo va mejor y a la vez peor

Hoy han pasado cosas que no me gustan. No me ha gustado nada saber que existen terceros. Ni que existen, ni que tratan de quitarme lo que me gusta. En realidad no es quitarlo, es reclamar el corazon de alguien. Ese alguien tendra que saber lo que el quiere. Por mucho que yo quiera que venga a mi yo no podre hacer nada si sigue enamorado de el.

Eso me duele, me duele que yo por fin sienta algo y vea que no es correspondido. Quizas si, o no. Es algo comprensible, pero cada persona que me ha hecho eso me ha rasgado el corazon. Todas esas veces me lamente y no hice nada, deje ir a las personas. Esta vez no sera asi, si voy a morir que sea luchando. Ya no tengo miedo a que me hagan daño, cada vez que me lo hacen soy mas fuerte y a la vez mas feliz. Y os direis, mas feliz? si. Porque veo que no pasa nada por sentir amor no correspondido. Porque yo soy el que tiene la capacidad de amar, y ellos no la capacidad de amarme a mi. Eso es mas triste.

Llamadme egoista pero, hoy por hoy yo soy el importante y mi historia la escribo yo. En cuanto a el, me gusta, y querria tenerlo cada noche en mi cama. Pero para que pueda pasar necesito verlo, tocarlo y vivir momentos con el. Si no me dejan darme a conocer no puedo gustar a nadie.

Aye fue una noche de las buenas me senti feliz, lleno y sin complejos. Me di cuenta que mis amigos me importan. Que me aportan muchas cosas que una familia o pareja no pueden aportar. No son comparables los tres amores. Pero estoy seguro que los mejores momentos vividos suelen ser con los amigos. Las mejores risas, paridas, borracheras...

Como comparar ese tipo de amores. No se pueden, pero una cosa os digo. Yo he pecado a veces de ser muy exigente con las personas que me rodean. Me he cebado con ellos e incluso a veces pensaba que estaba solo. Pero en realidad todos estan ahi, detras de mi ayudandome en la batalla que a veces es la vida. Noto sus presencias, y esta misma noche me llena de felicidad este sentimiento. Os pido disculpas si a veces os insulto, u os menosprecio para nada era mi intencion. Sois lo mas grande que he podido encontrar en toda mi vida porque de miles de personas que conoceremos, entre nosotros hay un vinculo muy grande.

 あなたの非常に友達に感謝

Yo lucho por y para mi, pero no estaria aqui sin vuestro apoyo y amor cada cual a su manera.

Wednesdays are hot