CHICOS

Para Mi Mismo

Esta es una de esas entradas recordatorio, para leerla cuando estoy bajo o necesito recordar quien soy.

Yo soy Aitor, un chico de 23 años el cual se acaba de licenciar. Estoy estudiando un Master en el cual lo he pasado mal en un principio porque no se si estoy dispuesto a hacer el sacrificio que supone.No se si estoy dispuesto a sacrificar mi aspecto personal por el profesional. Eso lo sabre en unos meses. Pero motiva haber conseguido algo para el proyecto.

Como cualquier persona en este mundo tengo miedo. Tengo miedo al fracaso personal que supone una relacion. Tengo miedo al rechazo de personas para amistades, relaciones profesionales y relaciones sentimentales. Tengo miedo a decepcionar a la gente que tengo alrededor, ya sea por no estar cuando me necesitan o por no hacer las cosas bien con ellos.

Tambien tengo miedo a que la gente me rechace en el aspecto sexual por mi fisico. Tengo miedo a las primeras reacciones de la gente cuando les digo que soy homosexual. Tengo miedo a las primeras impresiones que se lleva la gente de mi. Tengo miedo a aburrir a mis amistades. Tengo miedo de que algun día nadie se acuerde de mi para llamarme y quedar conmigo. Tengo miedo de esforzarme por la gente para que ellos no me correspondan con el mismo esfuerzo. Tengo miedo a no encajar. Tengo miedo a hacer el ridiculo delante de la gente.

El miedo a estas cosas no se manifiesta en todo momento, pero estoy pasando por un momento de inseguridades y miedos. La verdad que me bloquean en muchas aspectos de mi vida. Por eso quiero superarlo y para ellos necesito ayuda de los que estan cerca de mi. Si eso no sirve quizas busque ayuda profesional para sentirme mejor.

Cuando los cimientos se caen

Durante esta última temporada me he dado cuenta que hay veces que por muy fuerte que seas los bajones llegan. 

Cuando vuelves a casa a las 2:00 de la mañana de haber salido a una cena para pimplarte un poquito y te das cuenta de que en realidad no sabes donde esta tu lugar llega el bajón.

Las amistades para mi siempre han sido un reto, desde que tenia 8 años. Pero pensaba que en los últimos años había forjado lazos importantes. 

Pero en realidad no se como tratar una amistad, como cuidarla y como vivirla. Ayer me sentí como en un segundo plano, como que siempre hay alguien más importante en la lista de preferencias que yo. 

Cuando me di cuenta de eso, cogí mi chaqueta y me fui. No se que decir, no se que expresar más que la tristeza esa de que digas que te vas y nadie intente si quiera convencerte de que te quedes. 

Por un lado quiero ser imprescindible, sin ser lo único en la vida de mis amigos. Pero ni si quiera me siento especial. Yo también necesito ser arropado y tratado de forma especial en ciertas situaciones como la que he estado pasando últimamente.

Pero parece que cuando abro la boca lo único que sale es bla,bla,bla. Y siempre seré el que escucha, no el que será escuchado.

Hurt

Acabo de darme cuenta que estoy herido. Herido en el corazon, herido porque cada vez que creo enamorarme no es una realidad. Herido por lo exigente que soy conmigo mismo, herido porque me siga importando tanto caer bien a la gente y lo que se dic encajar.

Quiero sentir cosas que no he sentido, que alguien me sorprenda y me saque esa sonrisa cada dia. Quiero quitarme parte de la mochila que llevo y ser feliz 30 minutos al dia. El camino que he elegido es duro, y quizas no es el camino correcto. Tengo que aprender a cagarla, a relajarme y a ser mas paciente. Y lo mas importante a aprender que no me importe quedar mal con los demas. Quiero volver a encontrar esa pequeña chispa que me ha hecho llegar hasta aqui. Esa ilusión de cumplir mis sueños. 

Nadie dijo que era facil pero aun asi se que puedo hacerlo mas facil. Me he dado cuenta que la unica forma de sacar lo qu llevo dentro es ver Glee o escuchar musica con letra que me llegue. 

Cada vez pienso mas que la música es el motor de mi vida y que quizas me confundi al elegir vocacion. Da igual solo queda  levantar la cabeza y mirar hacia adelante.