Expectativas fallidas

No me lo paso mal, no tengo una vida de mierda. Pero me acabo de dar cuenta que sigo esperando demasiado de los demas. Mis expectativas son demasiado altas.

A la hora de parejas, de amistades, de familia...espero mucho, sabiendo que nunca podran darme lo que anhelo. Soy un idealista de la vida, aunque me gustaria no tener que serlo. Lo que no quiero es lamentarme mas, necesito saber llenarme de positividad con cada pequeña cosa.

Esta semana ha sido la única en la que me he sentido bajo, un poco inutil y fuera de lugar. Pero por una parte creo que esta sensación puedo atribuirla a otro cambio en mi vida. Los cambios me crean inseguridad, estoy en pleno cambio en estos momentos.

Se me suele venir el mundo encima y me vuelvo ciertamente depresivo. Como siempre estoy en ese punto en el que quiero dejarme caer al vacio. Por lo menos, he aprendido a identificar esta sensación y se lo que tengo que hacer: Actuar.

Actuar, dejarme llevar por la corriente e intentar disfrutar al maximo los buenos momentos. En mi soledad muchas veces me pregunto, llegara el dia en el que te sientes agusto y realizado? este año han habido momentos de esos. Pero siempre me vuelve a tomar esta sensación de vacio por dentro, me falta algo. Y esta vez si que no se el que.

Temiendo a todo

Esto es la sensación que tengo. Siempre me pasa cuando se perturba mi rutina, pero esta vez todavia es mayor ya que acabo la carrera y comienzo una nueva etapa. No quiero darle mayor importancia pero me esta repercutiendo sin que yo lo desee. 

Me da la sensacion de que me estoy bloqueando como lo hacia antes y eso no me dejaba disfrutar de las cosas...¿Pero como cambiar esto que me lleva siguiendo tantos años?

Ayer me vi por primera vez Moulin Rouge. Rara pero gran pelicula, me dio mucho que pensar sobre lo que queria y no queria a mi lado. Si a un idealista del amor, le pones en bandeja una peli como esta, ¿como va a poder salir a la realidad y darse cuenta que ese amor no existe como se ven en las pelis? La cuestion es que me gusta soñar, pero porque no soy capaz de hacer esos sueños realidad? o mejor, Por que no se conformarme con lo que tengo en esta realidad y anhelo mas?

La verdad que soy asi no cambiar de un dia para otro, quizas suavice mis rasgos o cambie. Pero estye caracter es el mio, para bien o para mal.

Call me maybe, this is crazy

FIN DE CARRERA

Resulta que hice el ultimo examen, resulta que mas gente de la que pienso me ha leido en el blog. Resulta que me parece super bien que lo sepa la gente. Me da un poco de cosa que haya gente que no se haya enterado.

Creo que he cogido una postura un poco egoista escribiendo lo que siento y lo que soy en este blog. Ya que es como: el que lo sabe, o me lee ya me preguntara.

Hay gente que me importa y que no se lo he contado, creo que tengo que tener ciertas conversaciones.

Ayer me lo pase bien, solte toda la tensión retenida de este último mes y medio. Todavia no me creo que se haya acabado, es algo que no lo asimilas en el momento. Aun asi creo que todos teniamos la misma sensacion. No escribo mas por hoy, el cerebro no me da mas... Agur

Glee Final

Rachel Berry llega a Nueva York sin compañia de Finn Hudson. Kurt no entra en Nyada. Mercedes firma con una discográfica. Finn se alista en el ejercito. Santana se irá a Nueva York a buscar suerte. 

Todos los sucesos acaecidos en el final de temporada fueron un tanto extraños pero a la vez apasionados. El último capítulo me lo pase practicamente llorando, sabiendo que era el último de la primera generación de Glee.

Donde queda esa Quinn embarazada de Puck diciendo que el padre es Finn. Donde queda la Rachel Berry egocéntrica de la primera temporada. 

Lo positivo es que Blaine esta mínimo un año más. Que guapo que es, es lo más sexy de Glee. El rastas tampoco esta mal (nunca me acordare de su nombre).

EN fin que triste que se acabe, pero la verdad que es una serie muy grande, me rio, lloro de alegria, pena, rabia. Me ayuda a sacar lo que llevo dentro. Gracias Chicos, y equipo de Glee. Por ser como sois y hacer lo que haceis!

Cuestión de Sexo

Acabo de llegar de ver una película con mis amigos y compañeros de piso. Hoy estaba un chico que es amigo de mis colegas pero yo no tengo tanta relación con el. No se que me pasa con el. No me gusta, quizas porque no me siento seguro cuando el anda por los alrededores. Es un chico narcisista, vacilon y gracioso, parece seguro de si mismo.

Por un momento me planteé si el me gustaba. Pero no es eso, creo que no es sincero cuando habla conmigo, me oculta algo que sabe y no quiere contarmelo. Eso me hace sentirme cada vez más inseguro. Es un chico majo pero a veces no me gusta que se lleve todo el protagonismo. No se que es esta sensación en mi.

Si os digo la verdad mis hormonas funcionan a sus anchas. Exceptuando algún caso imposible, por razones físicas y de principios, me gustan casi todos los chicos que veo y conozco. A veces me pregunto si estare enfermo. La verdad es que disfruto viendolos, disfruto imaginandomelos y disfrutos oliendolos. Es la necesidad sexual, algo a veces casi tan importante como el hambre. Es un tipo de hambre que no se puede saciar en cualquier momento. 

Pero en el momento en el que ese hambre se puede saciar, mi mente reacciona y empieza a sentirse culpable de tener sexo sin ningún tipo de sentimiento. Los valores, malditos valores. Si todo eso desapareciera en un instante yo no pararía de quedar con chicos para una noche. Pero no soy eso, acabo buscando gente que sea especial y que haga sentir especial. La verdad que ultimamente no busco, estoy a lo que surja.

Pero por mucho que me resista, mi ansia aumenta con cada torso semidesnudo o cada culo y paquete que abulta en un pantalón. No es una enfermedad, es simplemente la implosion de la sexualidad.

Por todo eso lo único que queda es explotarla hacia fuera

VidA confortable

¿por que nos estresamos? ¿por que tendemos a agobiarnos con cada minusculo problema en la vida?

La clave es darse cuenta de que el probelma tiene solución. Hace una semana me denegaron la beca de movilidad para este curso ( que tiene pelotas que la resuelvan un 28 de mayo cuando la pides en septiembre. Al ver la denegación el mundo se me vino encima: pense que todo por lo que me sacrificaba no valia para nada en realidad, todo era una mierda y por mucho que me esfuerce nunca conseguire mi meta.

Eso no es verdad. Cada uno sabe el porqué de ese esfuerzo. ¿acaso no es para que cada individuo se sienta bien consigo mismo y no tenga remordimientos o sentimientos de culpa? Todo lo que hacemos lo hacemos por sentirnos bien, aunque también promueva el bien de los demas. 

La cuestión es que nos ensimismamos en nuestro mundo de individuos perfectos, el cual es una utopia, y buscamos hacer lo correcto. A veces lo correcto para nosotros con la excusa de que lo es para los demas. En vez de seguir viniendome abajo, decidi que trabajaría más para poder contar con ese dinero, y que mi proyecto de Master se pospondria hasta septiembre. Son sacrificios que uno hace esperando tener una recompensa. Mi recompensa sera una estabilidad economica que me ayudara a pagar MIS estudios, que son para poder trabajar en MI futuro y cumplir MI sueño.

MI,MI,MI. Es verdad que los demas importan pero la cuestión principal es el YO. El yo que piensa en si mismo y si se puede el yo que tambien beneficia a los demas.

En el momento en que encontre una solución a mi problema pude seguir con mis cosas. PAra que lamentarse de algo que tiene solución, y si no la tiene: para que lamentarse algo que no se puede cambiar. La vida tiene giros inesperados, que un solo individuo no puede cambiar.