Acabo de llegar de ver una película con mis amigos y compañeros de piso. Hoy estaba un chico que es amigo de mis colegas pero yo no tengo tanta relación con el. No se que me pasa con el. No me gusta, quizas porque no me siento seguro cuando el anda por los alrededores. Es un chico narcisista, vacilon y gracioso, parece seguro de si mismo.
Por un momento me planteé si el me gustaba. Pero no es eso, creo que no es sincero cuando habla conmigo, me oculta algo que sabe y no quiere contarmelo. Eso me hace sentirme cada vez más inseguro. Es un chico majo pero a veces no me gusta que se lleve todo el protagonismo. No se que es esta sensación en mi.
Si os digo la verdad mis hormonas funcionan a sus anchas. Exceptuando algún caso imposible, por razones físicas y de principios, me gustan casi todos los chicos que veo y conozco. A veces me pregunto si estare enfermo. La verdad es que disfruto viendolos, disfruto imaginandomelos y disfrutos oliendolos. Es la necesidad sexual, algo a veces casi tan importante como el hambre. Es un tipo de hambre que no se puede saciar en cualquier momento.
Pero en el momento en el que ese hambre se puede saciar, mi mente reacciona y empieza a sentirse culpable de tener sexo sin ningún tipo de sentimiento. Los valores, malditos valores. Si todo eso desapareciera en un instante yo no pararía de quedar con chicos para una noche. Pero no soy eso, acabo buscando gente que sea especial y que haga sentir especial. La verdad que ultimamente no busco, estoy a lo que surja.
Pero por mucho que me resista, mi ansia aumenta con cada torso semidesnudo o cada culo y paquete que abulta en un pantalón. No es una enfermedad, es simplemente la implosion de la sexualidad.
Por todo eso lo único que queda es explotarla hacia fuera
2 comentarios:
No sé xq pero me siento identificado con la persona q describes al principio... La gente me puede ver como alguien narcisista, prepotente y pedante, lógicamente no se puede caer bien a todo el mundo aunque hay gente q tiene mas facilidad para hacerlo. Si no t sientes seguro en mi presencia, no t puedo ayudar, pero t aseguro q no te oculto nada. No soy yo el q oculta nada al otro... En cuanto a q no sabes q sientes o dejas de sentir, eso no es algo q me afecte a mi forma d actuar contigo. Si quieres aclarar esto ya hablaremos xq a mi si me caes bien y aunq ahora hablemos menos q antes te tomo como un amigo. Si mas dilaciones, me despido JL.
En cuanto a que me ocultes algo tienes razon, quizas soy yo el que te debiera esa explicación. No creo que tu tengas la culpa de la sensación que siento, creo que es un problema mio que viene de lejos con la gente que desprende seguridad y por eso la evito en mi vida. Y por lo de si me gustas o no estate tranquilo. Creo que si tendriamos que hablarlo mas adelante cuando tengas tiempo y aclararlo porque te tengo cierto aprecio(aunque no parezca por lo que he escrito). Si te he podido ofender te pido disculpas ya que no era mi intención , Cuidate y espero poder hablarlo.
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