Los post anteriores

Lo siento blogeros necesitaba mandarlo a la mierda. Jajaj.

Quiero empezar alguna sección diferente que me motive a escribir a diario. Algo relacionado con la música o el amor, las relaciones. No lo se. 

¿Se os ocurre alguna idea? 

Ayer me paso una amiga esta canción y la verdad que es muy dura pero realista. Espero os guste.

Hijo de la gran

No soy partidario de este tipo de entradas, pero lo voy a hacer.

Además, opino y sé en el fondo que no querias hacerme daño pero no ha podido ser.

Te voy a reprochar el hecho de hacerme sentir poco atractivo por todas la veces que me has negado acostarte conmigo, por hacerme sentir inferior dado que yo estaba enamorado y escuchaba todo lo que decias y me corregias todos mis errores.

Te reprocho haberme dejado por telefono, por que yo te apreté las tuercas y tu no tenías agallas de dejarme aunque lo sabías desde hace tiempo.

Te reprocho hacerme creer que todo iba bien cuando en realidad tu no sentias nada por mi.

Te reprocho las veces que te dije, siempre contento y de mi boca te quiero, y tu me respondias con un simple yo tambien.

Te reprocho todos los whatsap que no me contestabas con escusas de que estabas demasiado ocupado en el trabajo.

Te reprocho de que me negaras en un principio el poder hablar de la ruptura cara a cara porque yo me iba a poner agresivo.

Te reprocho que me dijeras que era una persona importante en tu vida y que podríamos ser amigos y que no querias perderme.

Te reprocho todos los viajes que yo hice para verte y los pocos que hiciste tu para verme a mí.

Te reprocho aquella no respuesta ni siquiera interés cuando me cambie de país. Te reprocho el hecho de estar con alguien al poco tiempo de romper conmigo.

Te reprocho el hecho de que eres la persona que menos apoyo me ha dado en toda mi vida. Te reprocho que tus padres nunca supieran de mi.

PERO...

Esto no es nada comparado con lo que más me ha dolido:

Lo que me ha herido, es que me dijeras que fueramos amigos en un futuro. Y cuando ví que no iba a ser así que me digas que MI AMISTAD NO TE APORTA NADA EN TU NUEVA VIDA. Eres... lo peor que me he encontrado en muchos años. 

Nunca olvides que estas donde estas porque nos conocimos y tuvimos algo. Que yo te apoyaba en todo, y que siempre te decía que todo iría bien. 

Tranquilo, ya no siento cosas bonitas por ti. Solo siento desprecio y odio. Me has hecho daño, más del que te puedes imaginar. Yo he aceptado todo lo que ha pasado y se que parte de la culpa es mia. Pero como te voy a eliminar definitivamente de mi vida todo esto da igual. 

No hay rencor, no sabrás nunca lo bien que me hubiese sentado mandarte a la mierda cara a cara. Pero una persona sin emociones no sabe mas que el camino a la cobardia

Adios para Siempre J.L.

Modo ermitaño

Este fin de semana es el último de mucho que voy a pasar en Cenon ya que los siguientes vuelvo a España o alrededores y la proxima vez que me quede en casa me habré mudado de piso.

La verdad es que me gusta estar solo. Me encanta el fin de semana a veces porque desconecto de la carga y tensión que me produce el estar rodeado de gente. Pero la realidad es que esa tensión la soporto yo porque estoy en estado de alerta continua.

Desde que mi corazón ha sido aplastado como un tomate en la ``tomatina´´, no confio mucho en la gente. Pienso que todo el mundo (en mi nueva vida) me va a traicionar y me va  a vender. La realidad es que no creo que vayan por ahi las cosas. Además no disfruto la experiencia, quizás porque las cosas no han salido para nada como esperaba.

En vez de buscar culpables y lamentarme por todo lo malo que me ha pasado desde enero, me voy a centrar en lo que puedo hacer con lo que tengo.

Tengo que prepararme en la vida para los giros inesperados, para las personas con malas intenciones pero tambien dejar un puerta (una rendija) para la buena gente que quiera ayudarme.

Trabajar la paciencia, la disciplina, la motivación en el trabajo y la constancia en todos los aspectos. Vivir más y pensar menos. Pensar productivo, no victimista.

Pero no he llegado ahí. Por eso todavia mis fines de semana en mi habitación me resultan protectores. Nada me hace daño entre esas cuatro paredes. 

Sería muy fácil echar la culpa a una persona. Lo admito, lo odio mucho ahora mismo y a veces pienso que todo es por el. Pero no es así. El ha hecho lo mejor para el por mucho que me sienta traicionado.

 No se, creo que necesito un cambio no de aires si no de costumbres, lanzarme a hacer más cosas pero cuando llega el momento no tengo ni la motivación, y si la tengo luego em falta la constancia. 

Se podría decir que estoy relativamente jodido. No mal, pero si un poco bloqueado. Me cuesta centrarme en lo que leo, escuchar lo que oigo y ver lo que veo. Mi cabeza a veces esta tan alerta por tonterías que creo que pierde la esencia de la vida.

 

Que recuerdos de mis 19

Hard out Here

La verdad que hoy no me he podido levantar, no se he sentido un cansancio enorme el cual no me dejaba levantarme.

Era extraño dado que llevaba una semana muy buena levantandome a diario. Pero hoy he fallado. No pasa nada, todos tenemos nuestros momentos.

La realidad es que tengo miedo a el día a día, de como pueden salir las cosas y de enfrentarme a la realidad.

Pero tambien se que el miedo paralizador que a veces me ataca no me va ayudar a seguir adelante, por lo que mañana luchare mi día sin deber nada a nadie.

La vida no es ni dura ni suave, ni fácil, ni difícil. Nosotros hacemos un problema de nuestra vida. A mi simplemente no me salen las cosas como quiero y las siento tanto que todavía sufro más que alguien al que le pasa lo mismo.

Soy sensible. Soy sensible, y sufro mucho. Soy sensible y sufro mucho, pero no quiero dejar de serlo. Soy sensible y tengo que aprender a serlo cuando corresponde.

Si hay más gente como yo, nos podemos apoyar, no lo dudes. Yo cojo más fuerza cuando ayuda a alguien porque me siento útil!

Quiero tanto a mi gente que cuando hacen algo que no me gusta y me hiere, son como espadas afiladas. Pero también soy muy consciente de que todos erramos y perdono, muchas veces. Doy muchas oportunidades. No os engañeis, llegará un tope.

Pero nada es malo ni bueno simplemente es. Todos somos!

Seamos mejores. Empaticemos. Salvemos a quien quiere ser salvado. Y dejemos el espacio a quien lo requiere.

Seamos la mejor versión de uni mismo, y aunque estes roto por dentro, vistete con una gran sonrisa cada mañana!

Burdeos semana 7

Ha sido una semana buena, con muchas cosas ocurriendo a la vez.

Por un lado el lunes y el jueves tuvimos unas escapadas y cenas donde lo pasamos muy bien en muy buena compañia y llegué a eso de la 1 a casa, tarde para ser Francia...XD

El martes por fin escribí a mi ex para intentar entender si ibamos a ser amigos o no ya que el no me habia vuelto a escribir más.

Lo positivo es que salí de dudas y me ha dicho que mi amistad no le aporta nada en este momento porque esta dejando el pasado atras y me ha dicho que ha empezado una nueva relación. Me dolió el hecho de que no me quiera como amigo...dude, creo que te pierdes a una gran persona, pero ya te perdiste a una gran pareja. So, no hay rencor. Eres totalmente libre.

Y lo mejor es que yo tambien soy totalmente libre de ti!!! Puedo soltar el peso ya!

He conocido gente nueva e interesante esta semana y oarece que pronto avanzare ene le trabajo. Aun así a veces me rondan las inseguridades...No entiendo a los franceses. No se si las cosas te las dicen con recochineo o solo por hacer la gracia. Quisiera poder leerles la mente a veces.

Además no saben hacer grupo y eso si que me molesta a veces, pero vengo de sitios peores asi que tranquilidad. Ya os pillaré el punto!

Un beso, que me voy a dormir escribiré pronto!

Retomando la sexualidad

No hay mucho que decir a lo que vais a ver:

1/4/2015

Nuevo mes. Por fin un difícil mes de marzo queda atras. 

Con este último mes quiero dejar atras muchas inseguridades y miedos que han vuelto a surgir. Pero es el tiempo el que ayudará con todo ello. Ayer os hable de mi vida personal, hoy hablo de lo que es mi día a día.

Voy a trabajar y salgo de casa hacia las 8:15-8:30 de la mañana. Cojo dos tranvias y en 50 minutos llego al trabajo. Hasta ahora, quitando dos días emocionantes de recogida de residuos, me he sentado en mi silla delante del ordenador y he buscado articulos, he revisado emails, he adelantado trabajo de mi tesis (parte que realicé en San Sebastian)...pero no he puesto una sola reacción. Miento, el tercer día puse una de mentira por que me lo pidieron para pasar una especie de inspección. Salgo entre las 6-7 y a veces tomó algo con unos amigos. Después de eso a casa y vuelta  a empezar.

Donde me encuentro se llama Burdeos (Bordeaux), Francia. Si no es poco la barrera del idioma, sumale la actitud educada de los franceses (para mi falsa educación) la falta de dirección en mi trabajo, nuevas costumbres y comidas, buscar piso...

Ha sido un largo més, pero me da igual. Ya paso, ya pronto haré todo lo que tengo que hacer y seguiré adelante. Este parón en mi vida profesional no ha hecho mas que darme tiempo para pensar que no tengo pareja, que cuando no tienes pareja parece que todo lo que te rodea si que la tiene.

Pero si algo tengo claro es que no estoy dejando que nadie entre en mi vida, estoy muy cerrado, muy dolido. Me han roto los esquemas de mi tan estructurada vida porque he abierto el corazón. Ahora es de hielo para la mayoría de los mortales que me rodean, no van a poder aplastarlo tan facilmente.

Quizás con el tiempo se vuelva a abrir y deje entrar cada vez mas a la gente pero a veces me da miedo que para entonces sea tarde y la gente no me tenga en cuenta. Pero, a quien quiero engañar?
Como mejor estoy es solo, me siento libre y sin tener que dar explicaciones, sin tener que aguantar yo no quiero o prefiero esto. Solo yo y mi conciencia. Esto no significa que no quiera ver a nadie, pero si que me siento mejor cuando estoy en mi mundo lleno de mis cosas y no pendiente de donde me van a clavar la proxima fecha.

No todo va a ser así, ni este blog ni yo. Pero hoy tocaba esta entrada,

Un abrazo