Las realidades son de cada uno

Hoy por hoy soy una persona feliz. Si que es verdad que quiero mas cosasy tengo expectativas pero no se, estoy en casa con quien quiero estar y me siento en paz.

Lo he pasado mal estas últimas semanas por culpa de mis nervios. Me rodeo de estres y eso hace sentirme bajo de moral y enfermar. Estoy curandome bien y creo que estoy aprendiendo a no dejarme llevar por los nerios a limites de ansiedad o angustia.

Si a alguien le toca pasar por algun episodio asi le recomiendo que aprenda a no darle la importancia que no tiene a diferentes sintomas, ya que siempre aparecen cuando nos sentimos estresado. Dejad el alcohol y las bebidas que puedan acelerar a un lado y practica deporte o ejercicios de relajacion.

Voy a empezar a tomarme las cosas con calma, y dejar que la vida fluya ya que esta vez me ha tocado de cerca y no quiero estar mas asi

Sexy Men

Leah es increible

No se que me pasa con Rachel Berry. Cada nueva canción que canta me atrae más, es la magia y pasión que tiene...

Esperanza de ser feliz

La verdad que ha sido una semana flojilla, no había ganas de hacer nada. Pero cada día te va enseñando distintos aspectos de la vida.

He estaod en Leioa, de pintxo pote, viendo la tele con mis compis, pero siempre acompañado. Incluso ahora estoy con mis hermanas en casa. Los bajones que me dan son muchas veces por temas como la soledad, por eso he decidido rodearme de gente cada día de la semana.

En ese aspecto me parece intresante buscar u trabajo para el fin de semana en donosti ya que por lo menos me relacionare con gente nueva y aprendere a tirar adelante. Aparte que habra algun ingreso en mi cuenta.

No se me encuentro mas contento y cada día que pasa me doy cuenta que no tengo que buscar la felicidad en los demas, si no en mi mismo, pero ayuda estar rodeado de vida para ello.

¿soy capaz de enamorarme y querer a alguien cerca?

No tengo ni idea, no se lo que siento por ninguno de los chicos que pasan por mi cama o mi vida. Despues del último no se si alguna vez querre a alguien. 

A veces me preocupa mi futuro y verme solo. Cuando veo que alguien puede darme lo que siempre busco, o no me gusta o lo elimino de mi vida. Quiero intentar a llegar al porque de no sentir nunca lo que sienten otros. Podre llegar a tener una relación? 

Por que expulso a los chicos que me dan cariño? Si lo unico que quiero es sentime arropado, porque no se recibir el cariño que me dan? 

Esto tiene que ver con mi infancia, estoy seguro. Pero no se x donde empezar. Me planteo de todo en mi cabeza, y acabo llorando. No encuentro la razon de ello.

Hay dos opciones: o no soy capaz de estar con alguien, o no ha aparecido la persona que necesito.

Espero y deseo que sea lo segunda, un beso

Errores que alivian

Nunca pensé que me alegraria tanto porque algo que era prometedor se fuera a pique. Siempre pensamos que cuanto mas avancemos en nuestra vida profesional mas felices seremos.

En ocasiones esto se vuelve en contra de la persona, sobretodo cuanto parece que compites contra el tiempo. Metes horas extra en tu trabajo cuando no es lo que te toca ya que tienes que estudiar. Y cuando vas a renunciar porque no aguantas la presión,zas, te das cuenta que todo ha sido un error. Todo se va en un segundo.

En el primer minuto te deprimes porque te has quedado sin nada, pero en el segundo minuto te das cuenta que es tu liberación. Por fin puedes relajar tu cuerpo y mente. Por fin sabes que tienes un descanso de dos meses. 

Perfecto, y encima conoces gente que merece la pena en el camino. Charlas con ellos y os entendeis, porque vuestras metas no son aplastar por avanzar. La meta es avanzar todos juntos a un lugar mejor. 

Te das cuenta que habra gente que llegue a su casa y despues de un duro día de trabajo, tiene a su amor esperandole. Gente que puede lidiar con ambas vidas, pero si tuviera que escoger no dudaría en elegir el amor y la familia. 

De que vale que tengas todo el éxito del mundo profesionalmente hablando, si luego llegas a casa y no tienes nadie que te bese, que te de un abrazo o que te apoye. 

Pensaba que había retrocedido varios pasos en mi camino, pero en realidad solo me faltaba recordar quien aspiro a ser. 

La reflexión de esta semana: por muy mal que se porten contigo, no cambias nada actuando como ellos, portate bien y no hagas que la espral del odio y maldad crezca. Se quien eres, pero respetando a tus compañeros.

enfermito...snif...

Otro dia mas en cama, y cansa. La verdad que esta semana se ve que estoy debil...no paro de enfermar.

Y eso que ,mentalmente me veia muy fuerte. Quizas el cuepo me pide un relax a mi mente

A las 17 horas me despierto con fiebre y alas 21 horas estoy bien. De verdad que no lo entiendo mucho... puede que el estres haga enfermar a una persona? o la forma de vivir?

La realidad es que cuando mejor debiera estar para llevar a cabo mis proyectos es cuando me ataca la gripe (o lo que sea). Tendre que empezar a cuidarme a la hora de comer y tambien haciendo mas deporte. Y ademas estudiar e ir al laboratorio, todo esto con un intento de tener vida social.

Si algo he sido en esta vida es ser luchador y aunque me den bajones no rendirme. Pensaba que haciendo lo correcto siempre conseguiria lo que me propusiera. Y asi ha sido hasta hace poco, pero la realidad es que creo que tengo que fallar mas para que nadie (empezando por mi mismo) tenga tantas expectativas sobre mi persona.

Mirando desde fuera las cosas y saliendo de mi mismo he aprendido a no enfadarme tanto con la gente, son como son, egoistas, vengadores, protectores...todo lo que hacen lo hacen por alguna razon. Hay gente que solo vive para una cosa, y es capaz de intentar aplastarte en ese ambito si te interpones en su camino. Otros en cambio desean ayudarte para poder compensar y que no te pase lo mismo que a ellos. Yo se de parte de quien estoy, pero no dire que no entiendo a los dos aspectos. No quiero conflictos inecesarios, a menos que me afecten directamente. 

Si que es verdad que indirectamente me afectan pero nunca se sabe cual sera la mano que te de de comer, por lo tanto me mantengo al margen viendo lo que viene... Aprendo mas escuchando y callando que actuando...Pero creedme que en el momento que me vea fuerte y quieran aplastarme actuare y no sera una simple disputa sino que recolectare todos los datos y los usare como arma. Parecere tonto pero no lo soy.

La realidad es que no soy un superman, soy un chico mas que ha tenido suerte en algunos aspectos pero no dejo de ser un chico de 23 años. No puedo exigirme mas de lo que soy, simplemente me apetece disfrutar de lo que hago mientras pueda. Ya llegaran los agobios y demas.

Para los que leeis esto y pasais por un mal momento, o simplemente os veis sin fuerzas, aunque no os conozca, podeis contar conmigo. No os dare nada mas alla que unos oidos que saben escuchar y una lengua que sabe aconsejar. Animo la vida no se acaba con los problemas, los problemas son los que nos hacen empezar una nueva vida.
 

 

CHICOS

Para Mi Mismo

Esta es una de esas entradas recordatorio, para leerla cuando estoy bajo o necesito recordar quien soy.

Yo soy Aitor, un chico de 23 años el cual se acaba de licenciar. Estoy estudiando un Master en el cual lo he pasado mal en un principio porque no se si estoy dispuesto a hacer el sacrificio que supone.No se si estoy dispuesto a sacrificar mi aspecto personal por el profesional. Eso lo sabre en unos meses. Pero motiva haber conseguido algo para el proyecto.

Como cualquier persona en este mundo tengo miedo. Tengo miedo al fracaso personal que supone una relacion. Tengo miedo al rechazo de personas para amistades, relaciones profesionales y relaciones sentimentales. Tengo miedo a decepcionar a la gente que tengo alrededor, ya sea por no estar cuando me necesitan o por no hacer las cosas bien con ellos.

Tambien tengo miedo a que la gente me rechace en el aspecto sexual por mi fisico. Tengo miedo a las primeras reacciones de la gente cuando les digo que soy homosexual. Tengo miedo a las primeras impresiones que se lleva la gente de mi. Tengo miedo a aburrir a mis amistades. Tengo miedo de que algun día nadie se acuerde de mi para llamarme y quedar conmigo. Tengo miedo de esforzarme por la gente para que ellos no me correspondan con el mismo esfuerzo. Tengo miedo a no encajar. Tengo miedo a hacer el ridiculo delante de la gente.

El miedo a estas cosas no se manifiesta en todo momento, pero estoy pasando por un momento de inseguridades y miedos. La verdad que me bloquean en muchas aspectos de mi vida. Por eso quiero superarlo y para ellos necesito ayuda de los que estan cerca de mi. Si eso no sirve quizas busque ayuda profesional para sentirme mejor.

Cuando los cimientos se caen

Durante esta última temporada me he dado cuenta que hay veces que por muy fuerte que seas los bajones llegan. 

Cuando vuelves a casa a las 2:00 de la mañana de haber salido a una cena para pimplarte un poquito y te das cuenta de que en realidad no sabes donde esta tu lugar llega el bajón.

Las amistades para mi siempre han sido un reto, desde que tenia 8 años. Pero pensaba que en los últimos años había forjado lazos importantes. 

Pero en realidad no se como tratar una amistad, como cuidarla y como vivirla. Ayer me sentí como en un segundo plano, como que siempre hay alguien más importante en la lista de preferencias que yo. 

Cuando me di cuenta de eso, cogí mi chaqueta y me fui. No se que decir, no se que expresar más que la tristeza esa de que digas que te vas y nadie intente si quiera convencerte de que te quedes. 

Por un lado quiero ser imprescindible, sin ser lo único en la vida de mis amigos. Pero ni si quiera me siento especial. Yo también necesito ser arropado y tratado de forma especial en ciertas situaciones como la que he estado pasando últimamente.

Pero parece que cuando abro la boca lo único que sale es bla,bla,bla. Y siempre seré el que escucha, no el que será escuchado.

Hurt

Acabo de darme cuenta que estoy herido. Herido en el corazon, herido porque cada vez que creo enamorarme no es una realidad. Herido por lo exigente que soy conmigo mismo, herido porque me siga importando tanto caer bien a la gente y lo que se dic encajar.

Quiero sentir cosas que no he sentido, que alguien me sorprenda y me saque esa sonrisa cada dia. Quiero quitarme parte de la mochila que llevo y ser feliz 30 minutos al dia. El camino que he elegido es duro, y quizas no es el camino correcto. Tengo que aprender a cagarla, a relajarme y a ser mas paciente. Y lo mas importante a aprender que no me importe quedar mal con los demas. Quiero volver a encontrar esa pequeña chispa que me ha hecho llegar hasta aqui. Esa ilusión de cumplir mis sueños. 

Nadie dijo que era facil pero aun asi se que puedo hacerlo mas facil. Me he dado cuenta que la unica forma de sacar lo qu llevo dentro es ver Glee o escuchar musica con letra que me llegue. 

Cada vez pienso mas que la música es el motor de mi vida y que quizas me confundi al elegir vocacion. Da igual solo queda  levantar la cabeza y mirar hacia adelante.

Cuarta temporada de Glee

Entre los dos capítulos que han salido ahora me decanto sin dudas por el primero tanto musicalmente como en contenidos. Me pase los 43 minutos de dicho capitulo llorando o sosteniendo la lagrima, fue muy emocionante.

En cuanto a las canciones me gustaron mucho la de call me maybe, 3, new york state of mind y never say never. No estuvo nada mal las actuaciones de Unique en womanizer y la de cassandra (profe de rachel) en el mashup americano/dance again. Pero sin duda, esa rachel es la que sigue haciendo temblar de emocion. Marley no se queda demasiado atras la verdad.

First Week

Ha sido una semana larga y dura. Ha sido dura por los nervios a los que me he sometido a mi mismo, nervios que tengo que aprender a controlar. Cuando me veo ante situaciones nuevas me pongo nervioso por miedo a fracasar o no encajar, y esos nervios me llevan a bloquearme como persona.

Muchos de esos miedos son infundados ya que siempre pienso que todo ira mal. Pues la verdad que nada ha ido mal, he comenzado en el laboratorio y bueno poco a poco me ire adaptando. Es dificil el comenzar de cero.

Pero me he dado cuenta de que no es para tanto, yo hare lo que pueda y lo que este en mi mano.

Encima este finde recibo visita! Que ganas de pasar dos dias sin hacer nada!

Besos a Todos!

WOOOOOWWWW

Se acaba el Verano

Asi como todo lo bueno se acaba tambien se acaba todo lo malo. Me queda una semana justo antes de irme a Donosti a el nuevo piso. La verdad es que me hace mucha ilusión pero tengo cierto respeto al empezar en un nuevo laboratorio.

Tengo ganas de conocer como va ha ser mi nueva compi de piso que al ser Química promete un curso de locuras! Si, este curso me voy a desenfadar en todos los sentidos. Se que muchas veces se hacen promesas en vano que luego quedan en bla,bla,bla...

Pero esto año no prometo nada, solo quiero disfrutar. Me preocupa el dinero pero creo que toca ponerse a echar curriculums por donde sea con tal de trabajar unas horitas a la semana, no me importn cuantas con tal de que llegue a pasar el curso.

Si estoy emocionado de dejar el pueblo a un lado y este verano que ha sido un poco aburrido y lo he pasado regular con el tema del curro. Lo que me motiva es ser Feliz y cumplir mis sueños, y aunque no este en un momento de muchas ganas me voy a saltar a un trampolin y conseguir lo que quiero

What is next on Glee?

Do you remember when...?

Ya llega, se acerca el 13 de Septiembre!

Por fin los Gleeks podremos disfrutar de la nueva temporada, la cual promete mucho:

NAruto y One piece

Esta semana parecia que no salian pero aqui los tenemos!

Naruto 597:

http://submanga.com/c/166906/2

One Piece 667 (En ingles):

http://submanga.co.uk/c/166912/1

Escenas perdidas

Ryan Murphy ultimamente esta sacando escenas eliminadas de las anteriores temporadas de Glee. Esta cancion de los Warblers me resulta interesante!

La Semana pasa pero...

...no desaparece este sentimiento que llevo dentro. Es como si todavia viviera a merced de mi trabajo. Menos mal que lo h dejado, pero las tripas s me revuelven de que todavia tengo que volverme a pasar por alla.

Entre tanto estoy descubriendo una serie nueva que un amigo me habia recomendado. Es como volver a nuestra niñez llena de cuentos, es como volver a ser un niño pero con una vision fusionada de la fantasia y la realidad.

La historia trata de Emma Swan, y es la que salvara del hechizo que lanzo la reina malvada sobre todos los personajes de cuento. La series es ''Once Upon A Time''.

Espero que os guste la verdad que engancha.

Buenas Vibraciones

Todos tenemos dias. Yo tengo un buen dia aunque me sienta un poco perdido.

Estoy contento por ser libre, por no estar mas agobiado de lo que he estado en meses. Por fin puedo respirar y disfrutar o no de el buen tiempo. Aun asi hoy hace mucho calorrrr!

Estoy contento porque creo que he cerrado una perta para abrir otras muchas, y por fin, tengo que abrir alguna de ellas obligado. Espero elegir la correcta. Y sino no pasa nada, la vida nos da tiempo para equivocarnos y deshacer los errores.

Se acaboser Mr Perfect, ahora soy Mr Humano

Para mis lectores

Hola amigos, se que entre vosotros hay mucha gente que ya conozco pero tambien otra mucha que no. Ya que me considero una persona abierta y me gusta conocer gente de muchos sitios, estaría feliz de que todos los que quisierais dejarais vuestras opiniones o historias y asi podriamos tener contacto.

P.D.: no busco pareja,ejeje

Esperando que vuelvas

Como hacer que disminuyan mis ganas de verte:

Y despues de esto que sepas que todavia te hecho mas de menos

Dissapointed

Asi es como me siento. Me he llevado una gran decepcion en el trabajo, por eso lo he dejado. Las condiciones para una persona deberian de ser otras y no las que he vivido.

Te das cuenta que cuanto mas confianza y seguridad das a la gente, mas se aprovecha de esa generosidad. Pues eso se ha acabado, de mi no os aprovechareis jamas.

No solo existe la explotacion de los jefes a los trabajadores, si no que tambien existe la explotacion de unos trabajadores a otros. Esa situacion es la que he vivido yo y os aseguro que hasta que lo he dejado ha sido insoportable. Incluso despues de dejarlo me parece que lo sigue siendo.

Nunca os dejeis pisar por nadie, ya sea en el trabajo, en la familia o por vuestra pareja. Ya que no es el daño fisico el que mas duele, es mas duro el dolor psicologico.

Me siento bastante debil la verdad. He dado mucho estos ultimos meses, y no se de donde puedo volver a coger fuerzas. Este ultimo golpe ha sido un mazazo que me ha dejado desplomado.

Algunos me consideraran cobarde por lo que he hecho, dejar en medio de la temporada un trabajo. Lo que os digo a todos esos es que para mi el dinero no es tan importante como mi propia salud, y bienestar psicologico.

NUNCA, y DIGO NUNCA, dejeis que en vuestro trabajo os hagan sentir mal. En el momento que afecte la salud dejadlo por favor!

Sacrifice

Sacrificio. Esa es la palabra de la semana. Esta semana voy a sacrificar mi bienestar por dinero. Dinero de un trabajo que no me gusta nada. Ya sea por los compañeros, jefes y clientes la situacion ha llegado a ser insostenible.

Lo bueno es que ya se a donde no tengo que llegar otra vez. Voy a aguantar 28 dias mas por el dinero para ms estudios, eso si si vuelve a afectaar mi salud no tendre ninguna duda en dejarlo.

Mis amigos me han dicho que lo deje, y lo quiero dejar. Pero mi madre me ha recomendado que tambien piense en el dinero que necesito. Si, porque hoy en dia parece ser que sin dinero no llegas a ser casi nada.

Deseando que llegue Septiembre!!

Sabado Calentito

Va por ti Mikel:

I can't wait anymore and you know why, could be the beginning

I feel good

Era lo que necesitaba, una noche de fiesta con mis compañeros de clase. Me lo pase muy bien, me gusto mucho vernos a todos juntos.

Despues de las dos semanas de mierda en el trabajo, ya sea por mis compañeros o por los clientes, o incluso el jefe; tocaba de una vez por todas sacar mi yo de dentro.

Me gustó ver a la gente con la que he pasado tantas horas en la facultad divertirse hasta las 6 de la mañana y conmigo. Luego he tenido que coger un tren hasta Irun, y de ahi a Doneztebe en bus. He llgeau a las 9 de la mañana, como debe ser!

Que subidón, creo que merece la pena pasar este verano trabajando para seguir conociendo gente como ellos. Eso si como ellos no hay ninguno y todos tiene un espacio en mi corazón.

Os quiero mucho Chic@s!

Julio 2012

Largo curso el de este año. A la vez intenso y lleno de emociones dispares.

Una vez te toca dejar el piso donde has vivido 9 meses con otras personas y te acuerdas de la gente que ha pasado y las experiencias que has vivido entra cierta melancolia.

Eso es algo pasajero la verdad, el año que viene sera otra experiencia. No ha sido una semana fácil. Mi mente me ha jugado una mala pasada, necesito subirme el animo y olvidarme de lo que opinen los demas. Pero el tema del físico me sigue haciendo sufrir. No me veo bien, no me gusto.

Pensaba que el tema de Santesteban estaba zanjado, pero desde el sueño que tuve la pasada noche recordandome que todavia me importa lo que piense la gente me ha dado que pensar. No he superado muchas cosas, simplemente las he evitado. 

No me siento mal, ni depresivo. Solo que necesitaba analizarme desde fuera, parar y ver lo que se ve. Se ve a un chico sensible, fuerte, pero con muchas inseguridades. El cual da porque le gusta ayudar, pero ha aprendido a decir que no cuando ve que se pasan de listos.

Ha sido de las semanas en las cuales pasas flotando, sin pena ni gloria como se dice. No vives nada ni sufres nada. Simplemente quieres que pase el tiempo el cual te llevara a una nueva situación.

He tenido ganas de llorar, pero no he llorado. No lloro porque en verdad no se exactamente porque lo haría. Solo lloraría por un vacio en mi interior que no es culpa de nadie. 

Lo bueno, ahora trabajo, solamente trabajo. No tendre tiempo de pensar, en lo que soy o dejo de ser. Va a haber gente que no vuelva a ver, o que no me llame mas. No importa, yo se que es lo mejor. 

Sin mas, el otro día me di cuenta de la poca cosa que somos. Si justo cuando dos personas se enrollaban o hablaban siendo conocidos mios y de mi amigo. La noche es superficial, malevola, y distraida. Engañosa diria yo. Me recupero en mi casa mientras me pica cada pequeño azote.

Winter is coming, and this one is going to be a hard one. But after winter there is always a new spring.

Expectativas fallidas

No me lo paso mal, no tengo una vida de mierda. Pero me acabo de dar cuenta que sigo esperando demasiado de los demas. Mis expectativas son demasiado altas.

A la hora de parejas, de amistades, de familia...espero mucho, sabiendo que nunca podran darme lo que anhelo. Soy un idealista de la vida, aunque me gustaria no tener que serlo. Lo que no quiero es lamentarme mas, necesito saber llenarme de positividad con cada pequeña cosa.

Esta semana ha sido la única en la que me he sentido bajo, un poco inutil y fuera de lugar. Pero por una parte creo que esta sensación puedo atribuirla a otro cambio en mi vida. Los cambios me crean inseguridad, estoy en pleno cambio en estos momentos.

Se me suele venir el mundo encima y me vuelvo ciertamente depresivo. Como siempre estoy en ese punto en el que quiero dejarme caer al vacio. Por lo menos, he aprendido a identificar esta sensación y se lo que tengo que hacer: Actuar.

Actuar, dejarme llevar por la corriente e intentar disfrutar al maximo los buenos momentos. En mi soledad muchas veces me pregunto, llegara el dia en el que te sientes agusto y realizado? este año han habido momentos de esos. Pero siempre me vuelve a tomar esta sensación de vacio por dentro, me falta algo. Y esta vez si que no se el que.

Temiendo a todo

Esto es la sensación que tengo. Siempre me pasa cuando se perturba mi rutina, pero esta vez todavia es mayor ya que acabo la carrera y comienzo una nueva etapa. No quiero darle mayor importancia pero me esta repercutiendo sin que yo lo desee. 

Me da la sensacion de que me estoy bloqueando como lo hacia antes y eso no me dejaba disfrutar de las cosas...¿Pero como cambiar esto que me lleva siguiendo tantos años?

Ayer me vi por primera vez Moulin Rouge. Rara pero gran pelicula, me dio mucho que pensar sobre lo que queria y no queria a mi lado. Si a un idealista del amor, le pones en bandeja una peli como esta, ¿como va a poder salir a la realidad y darse cuenta que ese amor no existe como se ven en las pelis? La cuestion es que me gusta soñar, pero porque no soy capaz de hacer esos sueños realidad? o mejor, Por que no se conformarme con lo que tengo en esta realidad y anhelo mas?

La verdad que soy asi no cambiar de un dia para otro, quizas suavice mis rasgos o cambie. Pero estye caracter es el mio, para bien o para mal.

Call me maybe, this is crazy

FIN DE CARRERA

Resulta que hice el ultimo examen, resulta que mas gente de la que pienso me ha leido en el blog. Resulta que me parece super bien que lo sepa la gente. Me da un poco de cosa que haya gente que no se haya enterado.

Creo que he cogido una postura un poco egoista escribiendo lo que siento y lo que soy en este blog. Ya que es como: el que lo sabe, o me lee ya me preguntara.

Hay gente que me importa y que no se lo he contado, creo que tengo que tener ciertas conversaciones.

Ayer me lo pase bien, solte toda la tensión retenida de este último mes y medio. Todavia no me creo que se haya acabado, es algo que no lo asimilas en el momento. Aun asi creo que todos teniamos la misma sensacion. No escribo mas por hoy, el cerebro no me da mas... Agur

Glee Final

Rachel Berry llega a Nueva York sin compañia de Finn Hudson. Kurt no entra en Nyada. Mercedes firma con una discográfica. Finn se alista en el ejercito. Santana se irá a Nueva York a buscar suerte. 

Todos los sucesos acaecidos en el final de temporada fueron un tanto extraños pero a la vez apasionados. El último capítulo me lo pase practicamente llorando, sabiendo que era el último de la primera generación de Glee.

Donde queda esa Quinn embarazada de Puck diciendo que el padre es Finn. Donde queda la Rachel Berry egocéntrica de la primera temporada. 

Lo positivo es que Blaine esta mínimo un año más. Que guapo que es, es lo más sexy de Glee. El rastas tampoco esta mal (nunca me acordare de su nombre).

EN fin que triste que se acabe, pero la verdad que es una serie muy grande, me rio, lloro de alegria, pena, rabia. Me ayuda a sacar lo que llevo dentro. Gracias Chicos, y equipo de Glee. Por ser como sois y hacer lo que haceis!

Cuestión de Sexo

Acabo de llegar de ver una película con mis amigos y compañeros de piso. Hoy estaba un chico que es amigo de mis colegas pero yo no tengo tanta relación con el. No se que me pasa con el. No me gusta, quizas porque no me siento seguro cuando el anda por los alrededores. Es un chico narcisista, vacilon y gracioso, parece seguro de si mismo.

Por un momento me planteé si el me gustaba. Pero no es eso, creo que no es sincero cuando habla conmigo, me oculta algo que sabe y no quiere contarmelo. Eso me hace sentirme cada vez más inseguro. Es un chico majo pero a veces no me gusta que se lleve todo el protagonismo. No se que es esta sensación en mi.

Si os digo la verdad mis hormonas funcionan a sus anchas. Exceptuando algún caso imposible, por razones físicas y de principios, me gustan casi todos los chicos que veo y conozco. A veces me pregunto si estare enfermo. La verdad es que disfruto viendolos, disfruto imaginandomelos y disfrutos oliendolos. Es la necesidad sexual, algo a veces casi tan importante como el hambre. Es un tipo de hambre que no se puede saciar en cualquier momento. 

Pero en el momento en el que ese hambre se puede saciar, mi mente reacciona y empieza a sentirse culpable de tener sexo sin ningún tipo de sentimiento. Los valores, malditos valores. Si todo eso desapareciera en un instante yo no pararía de quedar con chicos para una noche. Pero no soy eso, acabo buscando gente que sea especial y que haga sentir especial. La verdad que ultimamente no busco, estoy a lo que surja.

Pero por mucho que me resista, mi ansia aumenta con cada torso semidesnudo o cada culo y paquete que abulta en un pantalón. No es una enfermedad, es simplemente la implosion de la sexualidad.

Por todo eso lo único que queda es explotarla hacia fuera

VidA confortable

¿por que nos estresamos? ¿por que tendemos a agobiarnos con cada minusculo problema en la vida?

La clave es darse cuenta de que el probelma tiene solución. Hace una semana me denegaron la beca de movilidad para este curso ( que tiene pelotas que la resuelvan un 28 de mayo cuando la pides en septiembre. Al ver la denegación el mundo se me vino encima: pense que todo por lo que me sacrificaba no valia para nada en realidad, todo era una mierda y por mucho que me esfuerce nunca conseguire mi meta.

Eso no es verdad. Cada uno sabe el porqué de ese esfuerzo. ¿acaso no es para que cada individuo se sienta bien consigo mismo y no tenga remordimientos o sentimientos de culpa? Todo lo que hacemos lo hacemos por sentirnos bien, aunque también promueva el bien de los demas. 

La cuestión es que nos ensimismamos en nuestro mundo de individuos perfectos, el cual es una utopia, y buscamos hacer lo correcto. A veces lo correcto para nosotros con la excusa de que lo es para los demas. En vez de seguir viniendome abajo, decidi que trabajaría más para poder contar con ese dinero, y que mi proyecto de Master se pospondria hasta septiembre. Son sacrificios que uno hace esperando tener una recompensa. Mi recompensa sera una estabilidad economica que me ayudara a pagar MIS estudios, que son para poder trabajar en MI futuro y cumplir MI sueño.

MI,MI,MI. Es verdad que los demas importan pero la cuestión principal es el YO. El yo que piensa en si mismo y si se puede el yo que tambien beneficia a los demas.

En el momento en que encontre una solución a mi problema pude seguir con mis cosas. PAra que lamentarse de algo que tiene solución, y si no la tiene: para que lamentarse algo que no se puede cambiar. La vida tiene giros inesperados, que un solo individuo no puede cambiar. 

Sexual behaviour