Eso es lo que somos todos los seres humanos, entidades complejas. ¿Por que? Porque nunca tenemos claro lo que queremos cuando lo tenemos y lo queremos cuando no lo tenemos.
Somos dificiles, impredecibles, no actuamos bajo una pauta. Por lo tanto nos cuesta entendernos mediante hechos. Solo podemos entendernos por la conversacion. Pero a veces la conversacion tampoco vale para entender a una persona. Pero lo complicado llega cuando no te entiendes a ti mismo, no sabes porque estas triste, porque lloras. Quizas has sido tan fuerte durante tanto tiempo que llega un periodo de debilidad, en el que tienes que mudar de piel.
Pero nunca se entiende cuando te vienes abajo sin ningun tipo de razon. Por lo que yo he experimentado ultimamente veo que he sido muy fuerte durante unos meses, he soportado la presion, he sido capaz de llevar la mochila encima pero una vez te quitan la presion y llega un tiempo mas tranquilo no sabes como actuar.
Entonces tienes mas tiempo para pensar, darle vueltas a todo. Y ahi es donde te sientes mal, valoras todo lo que has hecho mal, todo lo malo que tienes. Si soy asi, es triste decirlo pero creo que tengo una personalidad autodestructiva. Me da la sensacion de que cuando me siento mal alejo todo al que quiero, y me quedo solo. Porque hay veces que te cansas de decir que estas mal, que no tienes fuerzas para seguir y te cuesta pedir ayuda.
No me puedo quejar mas, no es que mis amigos pasen de mi, es que yo los alejo de mi. Lo se y forma parte de mi forma de ser. Cada uno tiene su vida con sus problemas, pero ellos son fuertes y saben llevarlos adelante, yo en cambio con cada pequeña cosa me derrumbo. Cuando se juntan muchas pequeñas cosas entro en mi oscuridad, en el odio hacia los demas, en la envidia. No aguanto a nadie a mi lado.
Yo creo que es un mecanismo de autodefensa relacionado con mi pasado. No quiero a gente que solo este para lo bueno, de esa me sobra. Tambien digo que parece mentira que mucha gente no me conozca como soy. Por ejemplo, entiendo que la gente de la uni no sepa como soy porque no soy 100% yo con ellos.
Una vez mas estoy aqui, solo en casa. Pero cuando estoy acompañado por mis compis de piso, o compis de clase tambien me siento igual de solo. Es la sensacion de que tu sitio no esta con esa gente, y quizas esa gente te la suda mas de lo que pensabas. Creo que si, me estoy volviendo malo.
El yo malo esta surgiendo de mi, el egoista, el no asertivo. Quizas es porque empatizo mucho a la gente que me rodea, ya que ellos transmiten ese egoismo. No es solo echarles la culpa a los demas como siempre, encima los odio por cada pequeño bache que me ponen. Creo que he dado un paso para atras en mi cambio. No lo he hecho bien.
Por eso escribo esto para darme cuenta de lo que sentia en este momento y aprender a evitarlo. La vida es un continuo aprendizaje asi que seguire aprendiendo de mi, porque hoy por hoy el mayor desconocido para mi soy yo mismo.
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