enfermito...snif...

Otro dia mas en cama, y cansa. La verdad que esta semana se ve que estoy debil...no paro de enfermar.

Y eso que ,mentalmente me veia muy fuerte. Quizas el cuepo me pide un relax a mi mente

A las 17 horas me despierto con fiebre y alas 21 horas estoy bien. De verdad que no lo entiendo mucho... puede que el estres haga enfermar a una persona? o la forma de vivir?

La realidad es que cuando mejor debiera estar para llevar a cabo mis proyectos es cuando me ataca la gripe (o lo que sea). Tendre que empezar a cuidarme a la hora de comer y tambien haciendo mas deporte. Y ademas estudiar e ir al laboratorio, todo esto con un intento de tener vida social.

Si algo he sido en esta vida es ser luchador y aunque me den bajones no rendirme. Pensaba que haciendo lo correcto siempre conseguiria lo que me propusiera. Y asi ha sido hasta hace poco, pero la realidad es que creo que tengo que fallar mas para que nadie (empezando por mi mismo) tenga tantas expectativas sobre mi persona.

Mirando desde fuera las cosas y saliendo de mi mismo he aprendido a no enfadarme tanto con la gente, son como son, egoistas, vengadores, protectores...todo lo que hacen lo hacen por alguna razon. Hay gente que solo vive para una cosa, y es capaz de intentar aplastarte en ese ambito si te interpones en su camino. Otros en cambio desean ayudarte para poder compensar y que no te pase lo mismo que a ellos. Yo se de parte de quien estoy, pero no dire que no entiendo a los dos aspectos. No quiero conflictos inecesarios, a menos que me afecten directamente. 

Si que es verdad que indirectamente me afectan pero nunca se sabe cual sera la mano que te de de comer, por lo tanto me mantengo al margen viendo lo que viene... Aprendo mas escuchando y callando que actuando...Pero creedme que en el momento que me vea fuerte y quieran aplastarme actuare y no sera una simple disputa sino que recolectare todos los datos y los usare como arma. Parecere tonto pero no lo soy.

La realidad es que no soy un superman, soy un chico mas que ha tenido suerte en algunos aspectos pero no dejo de ser un chico de 23 años. No puedo exigirme mas de lo que soy, simplemente me apetece disfrutar de lo que hago mientras pueda. Ya llegaran los agobios y demas.

Para los que leeis esto y pasais por un mal momento, o simplemente os veis sin fuerzas, aunque no os conozca, podeis contar conmigo. No os dare nada mas alla que unos oidos que saben escuchar y una lengua que sabe aconsejar. Animo la vida no se acaba con los problemas, los problemas son los que nos hacen empezar una nueva vida.
 

 

CHICOS

Para Mi Mismo

Esta es una de esas entradas recordatorio, para leerla cuando estoy bajo o necesito recordar quien soy.

Yo soy Aitor, un chico de 23 años el cual se acaba de licenciar. Estoy estudiando un Master en el cual lo he pasado mal en un principio porque no se si estoy dispuesto a hacer el sacrificio que supone.No se si estoy dispuesto a sacrificar mi aspecto personal por el profesional. Eso lo sabre en unos meses. Pero motiva haber conseguido algo para el proyecto.

Como cualquier persona en este mundo tengo miedo. Tengo miedo al fracaso personal que supone una relacion. Tengo miedo al rechazo de personas para amistades, relaciones profesionales y relaciones sentimentales. Tengo miedo a decepcionar a la gente que tengo alrededor, ya sea por no estar cuando me necesitan o por no hacer las cosas bien con ellos.

Tambien tengo miedo a que la gente me rechace en el aspecto sexual por mi fisico. Tengo miedo a las primeras reacciones de la gente cuando les digo que soy homosexual. Tengo miedo a las primeras impresiones que se lleva la gente de mi. Tengo miedo a aburrir a mis amistades. Tengo miedo de que algun día nadie se acuerde de mi para llamarme y quedar conmigo. Tengo miedo de esforzarme por la gente para que ellos no me correspondan con el mismo esfuerzo. Tengo miedo a no encajar. Tengo miedo a hacer el ridiculo delante de la gente.

El miedo a estas cosas no se manifiesta en todo momento, pero estoy pasando por un momento de inseguridades y miedos. La verdad que me bloquean en muchas aspectos de mi vida. Por eso quiero superarlo y para ellos necesito ayuda de los que estan cerca de mi. Si eso no sirve quizas busque ayuda profesional para sentirme mejor.

Cuando los cimientos se caen

Durante esta última temporada me he dado cuenta que hay veces que por muy fuerte que seas los bajones llegan. 

Cuando vuelves a casa a las 2:00 de la mañana de haber salido a una cena para pimplarte un poquito y te das cuenta de que en realidad no sabes donde esta tu lugar llega el bajón.

Las amistades para mi siempre han sido un reto, desde que tenia 8 años. Pero pensaba que en los últimos años había forjado lazos importantes. 

Pero en realidad no se como tratar una amistad, como cuidarla y como vivirla. Ayer me sentí como en un segundo plano, como que siempre hay alguien más importante en la lista de preferencias que yo. 

Cuando me di cuenta de eso, cogí mi chaqueta y me fui. No se que decir, no se que expresar más que la tristeza esa de que digas que te vas y nadie intente si quiera convencerte de que te quedes. 

Por un lado quiero ser imprescindible, sin ser lo único en la vida de mis amigos. Pero ni si quiera me siento especial. Yo también necesito ser arropado y tratado de forma especial en ciertas situaciones como la que he estado pasando últimamente.

Pero parece que cuando abro la boca lo único que sale es bla,bla,bla. Y siempre seré el que escucha, no el que será escuchado.

Hurt

Acabo de darme cuenta que estoy herido. Herido en el corazon, herido porque cada vez que creo enamorarme no es una realidad. Herido por lo exigente que soy conmigo mismo, herido porque me siga importando tanto caer bien a la gente y lo que se dic encajar.

Quiero sentir cosas que no he sentido, que alguien me sorprenda y me saque esa sonrisa cada dia. Quiero quitarme parte de la mochila que llevo y ser feliz 30 minutos al dia. El camino que he elegido es duro, y quizas no es el camino correcto. Tengo que aprender a cagarla, a relajarme y a ser mas paciente. Y lo mas importante a aprender que no me importe quedar mal con los demas. Quiero volver a encontrar esa pequeña chispa que me ha hecho llegar hasta aqui. Esa ilusión de cumplir mis sueños. 

Nadie dijo que era facil pero aun asi se que puedo hacerlo mas facil. Me he dado cuenta que la unica forma de sacar lo qu llevo dentro es ver Glee o escuchar musica con letra que me llegue. 

Cada vez pienso mas que la música es el motor de mi vida y que quizas me confundi al elegir vocacion. Da igual solo queda  levantar la cabeza y mirar hacia adelante.

Cuarta temporada de Glee

Entre los dos capítulos que han salido ahora me decanto sin dudas por el primero tanto musicalmente como en contenidos. Me pase los 43 minutos de dicho capitulo llorando o sosteniendo la lagrima, fue muy emocionante.

En cuanto a las canciones me gustaron mucho la de call me maybe, 3, new york state of mind y never say never. No estuvo nada mal las actuaciones de Unique en womanizer y la de cassandra (profe de rachel) en el mashup americano/dance again. Pero sin duda, esa rachel es la que sigue haciendo temblar de emocion. Marley no se queda demasiado atras la verdad.

First Week

Ha sido una semana larga y dura. Ha sido dura por los nervios a los que me he sometido a mi mismo, nervios que tengo que aprender a controlar. Cuando me veo ante situaciones nuevas me pongo nervioso por miedo a fracasar o no encajar, y esos nervios me llevan a bloquearme como persona.

Muchos de esos miedos son infundados ya que siempre pienso que todo ira mal. Pues la verdad que nada ha ido mal, he comenzado en el laboratorio y bueno poco a poco me ire adaptando. Es dificil el comenzar de cero.

Pero me he dado cuenta de que no es para tanto, yo hare lo que pueda y lo que este en mi mano.

Encima este finde recibo visita! Que ganas de pasar dos dias sin hacer nada!

Besos a Todos!