1/4/2015

Nuevo mes. Por fin un difícil mes de marzo queda atras. 

Con este último mes quiero dejar atras muchas inseguridades y miedos que han vuelto a surgir. Pero es el tiempo el que ayudará con todo ello. Ayer os hable de mi vida personal, hoy hablo de lo que es mi día a día.

Voy a trabajar y salgo de casa hacia las 8:15-8:30 de la mañana. Cojo dos tranvias y en 50 minutos llego al trabajo. Hasta ahora, quitando dos días emocionantes de recogida de residuos, me he sentado en mi silla delante del ordenador y he buscado articulos, he revisado emails, he adelantado trabajo de mi tesis (parte que realicé en San Sebastian)...pero no he puesto una sola reacción. Miento, el tercer día puse una de mentira por que me lo pidieron para pasar una especie de inspección. Salgo entre las 6-7 y a veces tomó algo con unos amigos. Después de eso a casa y vuelta  a empezar.

Donde me encuentro se llama Burdeos (Bordeaux), Francia. Si no es poco la barrera del idioma, sumale la actitud educada de los franceses (para mi falsa educación) la falta de dirección en mi trabajo, nuevas costumbres y comidas, buscar piso...

Ha sido un largo més, pero me da igual. Ya paso, ya pronto haré todo lo que tengo que hacer y seguiré adelante. Este parón en mi vida profesional no ha hecho mas que darme tiempo para pensar que no tengo pareja, que cuando no tienes pareja parece que todo lo que te rodea si que la tiene.

Pero si algo tengo claro es que no estoy dejando que nadie entre en mi vida, estoy muy cerrado, muy dolido. Me han roto los esquemas de mi tan estructurada vida porque he abierto el corazón. Ahora es de hielo para la mayoría de los mortales que me rodean, no van a poder aplastarlo tan facilmente.

Quizás con el tiempo se vuelva a abrir y deje entrar cada vez mas a la gente pero a veces me da miedo que para entonces sea tarde y la gente no me tenga en cuenta. Pero, a quien quiero engañar?
Como mejor estoy es solo, me siento libre y sin tener que dar explicaciones, sin tener que aguantar yo no quiero o prefiero esto. Solo yo y mi conciencia. Esto no significa que no quiera ver a nadie, pero si que me siento mejor cuando estoy en mi mundo lleno de mis cosas y no pendiente de donde me van a clavar la proxima fecha.

No todo va a ser así, ni este blog ni yo. Pero hoy tocaba esta entrada,

Un abrazo

¿Resurgiendo?

Buenas Tardes,

Reálmente no se porque me estoy atreviendo a volver a escribir en este blog. 

Quizás sea que necesito sacar conclusiones de los últimos meses, o que necesite expresar mi situación a alguien porque siempre espero que con ayuda de los demás todo se va a resolver.

¿por qué esta negatividad?

Todo comienza un día de Mayo de 2014. Conozco un chico en Badoo, el cual no parece como los demás. El busca una relación, es maduro, no busca sexo puro y duro.

El es argentino, recien le habian subido de categoría en su hospital. Nos llevamos bien, veo que se interesa por mi y a mi me gusta.

A la semana estamos llamandonos a diario y hablando por Skype. Lo veo cara a cara y soy muy directo. Le pregunté si quería tener hijos!!!

Era especial, era todo lo que he buscado siempre. Llego el momento de quedar.

Quedamos para pasar el dia y si todo iba bien también la noche.

Así fue, yo no estaba seguro al principio pero según paso el dia fue ganandome. Así quedamos en varias ocasiones durante un mes y le pedí salir. Los dos sentiamos algo, y cuando yo siento no se me puede frenar.

Al mes viajamos, mientra yo seguia con mi doctorado, fuimos a cantabria, incluso a París. Todo iba tan bien que lo lleve a conocer a mi familia y amigos mas cercanos (casi todos).

Pero siempre hubo una sombra en la relación. Por las condiciones de mi Beca en doctorado tenía que irme en 2015 por 18 meses a Burdeos. Os direis, no es tan lejos, y yo opiné lo mismo.

En septiembre fuimos a teatros haciamos planes cada dos fines de semana, el se cogio vacaciones y me cogí yo tambien. Nos fuimos a Canarias.

La verdad que yo no disfrute mucho porque eran unas vacaciones de rollo tomar el sol y estar de tranquis. Yo tengo grandes complejos con mi cuerpo y el agua no es mi mejor aliado. Por lo que vio una parte de mi personalidad que era muy cambiante y tambien pude ver cosas de el que no me habia percatado.

El es mucho más frio que yo, menos pasional, y la gente pasional le asusta. O eso quiso que yo viera.

Por ese viaje algo fue cambiando poco a poco. El se fue a nueva york, yo le echaba de menos pero el no tanto  a mi. Aun asi seguiamos con la relacion aunque quizas no fuera todo tan perfecto.

Puedo afirmar que nunca habia sentido tanto por una persona y el siempre tuvo miedo de romperme el corazon. A veces en la cama yo me sentia rechazado, no me deseaba tanto como yo a el y no me complacia tanto.

Burdeos se acercaba y yo no dejaba de sentir por el. En navidad fuimos a madrid por mi cumpleaños ya que me apetecia mucho. Mi noche no fue nada especial, ya que quedamos con unas conocidas de el y era muy sosas. El no me felicito hasta el mediodia del dia siguiente y me hizo un regalo: un disco duro externo. Si, lo necesitaba pero creo que no es lo que se regalas a quien quieres. El dia 4 de enero el se fue a valencia y yo a casa. Ni siquiera me aviso cuando llego aunque le llame dos veces y le habia insistido en que me avisara al llegar.

Quizás fui demasiado pesado, quizás demasiado controlador, quizás fui demasiado pasional. Seguimos hablando por telefono hasta que un dia me trato mal por telefono. Me calle.

Pero al dia siguiente le dije que no me volviera a tratar así.

Todo salió ese 14 de enero. El me dijo que no estaba enamorado de mi, me desencajo. Yo sabía que algo andaba mal, pero no me imaginaba que no sintiera por mi. Me habia estado echando la culpa por todo a mi mismo cuando en realidad el no sentia.

Como estabamos de calentón le dije para hablar al dia siguiente y quedar ese fin de semana. Al dia siguiente me dijo que si quería lo hablabamos pero no iba a cambiar de opinion. Decidi no quedar.

Pero tenía muchas preguntas. Mientras iba a trabajar y lloraba por las esquinas, no dejaba de escribirle. El me dijo que lo mejor era que no hablaramos mas y me quito del Facebook. Yo le pedi por favor para quedar y accedio a regañadientes.

Quedamos un sabado lluvioso, yo tenía ilusion, ilusion de verlo y en parte esperanza de que todo volviera  a ser igual. No fue así, aunque acepte lo que había y me tragué que en un futuro seríamos amigos.

Yo viví un par de semanas con la ilusión de esa amistad. Borre su numero de telefono para no tener tentaciones. Mis amigos siempre me dijeron que no me ilusionara con aquella lejana amistad.

Y bueno llego su cumpleaños, lo felicite por mensaje privado en facebook y me contesto. Pasaron dos semanas y me vine a Burdeos, el ya sabia que yo venía aqui en Marzo, pero no supe de el. Por lo que puse a prueba lo que quedaba de nuestra relacion. Le escribí.

No recibí ningún tipo de respuesta. Algunos pensaran que es porque no quiere saber de mi, otros que es porque no me quiere dar más esperanzas.

Yo opino que no merece la pena, ya se que no podiamos tener una relación y lo entiendo. Pero, ¿que no te preocupes por la persona que va a sufrir un cambio impresionante en su vida?

Es una postura egoista la mia pero me dije, se acabo. Sea lo que sea lo que pretenda, se acabó.

El problema aqui es que al acabar un vacio interior se ha creado, uno que no recordaba hasta que he leido este blog de nuevo. Eso unido a mi vida profesional en Burdeos no ayuda a que me levante con ganas todos los dias.

Por eso cuenta esta historia, por que quizas al ser capaz de explicarla algo salga de mi. Y pueda resurgir como el ave Fenix que siempre he sido.

Gracias,

XOXO

Comienzo de Septiembre

Esta semana ha sido del semanas en las que uno evoluciona. Me he sentido mejor segun pasaba la semana.

Me estoy entrenando, y haciendome mas fuerte cada vez. Intento no prejuzgar a cada persona y sus hechos. Si que es verdad que me he llevado duras decepciones de parte de la gente. Pero en ocasiones hago una torre de problemas por pequeños gestos que no me gustan y resulto ser muy exigente. Esa exigencia solo me afecta a mi dado que los demás no entienden porque me siento asi y soy yo el que se queda solo y lo pasa mal.

Conclusion: no juzgues a la gente a menos que quieras sentirte peor.

Y asi es la vida para los sensibles.
Si tienes dinero, vive la vida y ayuda algo a los demas.
Si no lo tienes disfruta de la naturaleza y las compañias.
Si tu situación es muy mala, lo siento por ti. Pero nunca te vengas abajo, nunca se sabe quien puede ayudarte o que oportunidad puede surgir.
Una cosa os digo, siempre, digo siempre hay que estar preparado para cualquier oportunidad que surja y no descartarla a la primera.

Applause

Hoy he ido a visitar a mi abuela a la residencia. Llevaba meses sin verla, porque pensaba que era mejor asi. Nada más verla me he sentid mal ya que la he visto desmejorada. Se hace mayor, pero hoy la he visto como si fuer la criatura más frágil de la tierra.

No he llorado porque estaba mi padre delante y no quería parecer débil. Ella esta bien fisicamente pero mentalmente esta perdiendo facultades. Como todos en la vida, ella ha obrado mal algunas veces, sobretodo hacia el final de esta etapa. No creo que haya hecho las cosas con el corazón. Eso lo he tenid muy en cuenta hasta hace poco, pero recientemente una amiga, me dijo que fuera a verla. Nunca se sabe cuando será la última vez que la vea y mejor quedarme con buen sabor de boca. 

La realidad es que la quiero mucho porque ella me cuido durante años y fui su primer nieto. Me quiso muchisimo. He sido su favorito desde que naci, y por ello compartimos un vinculo especial. Por eso hoy he decidido que la visitaré más. Se lo merece de mi parte y me encantará. 

Le dedico un aplauso a una persona que ha sido importante en mi vida, gracias Amatxi:

Porque es mejor reconocer lo que tenemos cuando esta todavia con nosotros.

Momentos en la vida

No se exactamente lo que voy a escribir, y no, no estoy borracho.

Soy un ser sensible que se siente herido con cierta facilidad. No creo que eso cambie de la noche a la mañana, pero si que me he dado cuenta de ciertas cosas. El hecho de que me duelan ciertos comentarios o actitudes no  es algo que les importe a los demas porque nadie es imprescindible en esta vida excepto los lazos de sangre.

Yo antes valoraba a la gente que se preocupaba por mi y esas cosas, pues bien, hay que valorar el rato que compartes con cada persona. Es verdad que nunca se sabe cuando sera la ultima vez que veas a ciertas personas, por es es importante guardar un buen recuerdo y no quedarte con lo malo.

El ego y el orgullo solo nos situa en una posición de querer discutir y tener la razón, cedamos un poco mas. Impongamonos de una manera un poco mas inteligente y todos disfrutaremos mas. El respeto es la clave. Cuando se pierde el respeto se pierden las formas y de ahi se puede llegar a perde todo el camino recorrido con alguien.

En la tteoria es muy facil pero en la realidad no lo es. Porque tengo que ceder y a veces hacer cosas que no me gustan? porque te importa algo lo que la otra persona piense de ti, porwue la quieres tener en tu vida y cedes. A quien no hay que ceder es a los que no los quieres en tu vida de ninguna manera, porque piensa que ellos no dudarian en cambiarte por otra pieza del puzzle que es la vida.

Mi caracter se esta forjando segun las experiencias que vivo, y creedme aunque a veces sufro sin sentido ni razon, cuando sdisfruto lo vivo al 100%.

Habemus Beca

Buenas Noches

Hace tres días que se la resolución de la beca pre-doctoral, y me la han dado! El momento en que vi mi nombre en aquella lista no se me olvidará nunca! De todos modos, ayer ya comenzaron mis miedos al hablar con personas que se que me dan buenos consejos, pero no es lo que toca ahora.

Yo mismo me busco esas compañías, dado que soy más afín a ellas pero la realidad es que no me convienen. 

Y por eso llevo unos días con cierta ansiedad, adelantándome dos meses en el futuro. La verdad que a veces mi mente es más rápida para ponerse en lo peor que para ser positivo. Eso es algo que no me gusta de mi. La negatividad. Que cuando todo va bien, mi cerebro se pone en lo peor y consigue encontrar un pero.

Solo necesito ser feliz. Disfrutar del dinero que consiga, viajar, conocer gente, salir y buscarme nuevas aficiones. Y recuperar la ilusión que he perdido este año sobre mi entorno laboral. Aunque la cosa vaya mal yo tengo que ser capaz de cumplir mi leyenda personal. La leyenda personal es un termino que rescato del libro El Alquimista de Paulo Coelho. Si lo podéis conseguir leéroslo que merece la pena mucho. Son 188 paginas en las que disfrutaras aprendiendo de una manera que no se suele ve en ningún lado.

Pero el descanso que me dio ese libro no es lo suficiente para calmar mis preocupaciones. Pero si un rayo de luz que puede aclarar la oscuridad.

En cuanto a la vida sentimental, la tengo tan aparcada que solo arrancar el coche creo que me da pereza. Y eso que cuatro meses de sequía son muchos meses pero no es ni mucho menos el tiempo que más he aguantado. De todos modos, se que no soy ningún adonis, pero si no eres guapo, delgado, cachas y el estereotipo comercial, no puedo ni siquiera tomarme un café con alguien para conocernos. Chicos, no podemos quejarnos de que no somos fieles y que no encontramos relaciones estables si somos los primeros que nos dejamos llevar por un culo y unos pectorales y abdominales fabulosos (me incluyo). Tampoco digo que nos fijemos en gente que no nos atrae nada. Pero si que decismo, bueno este parece majo, va pero este esta bueno.

Error! Todos merecemos una oportunidad para darnos a conocer! Y el que quiera conocerme ya sabe donde estoy. Cada vez dudo mas que la gente me lea, ya que desde siempre habéis sido poco expresivos en este blog y solo os habéis rebotado cuando he dicho algo que no gustaba. Eso demuestra también la preocupación que habéis tenido hacia mi persona cuando me he encontrado mal.

Por eso os digo que no escribo para que os guste, sino que escribo porque tengo la libertad de escribir. Si os gusto? perfecto. Y si no es así, a mi este medio me ha dado tremendos momentos positivos por poco que lo entendáis. No he cogido ningún papel de víctima como me han solido decir. 

Agur gente, quizas este blog no tenga tantos seguidores pero para mi sera EL BLOG

Taquicardias, palpitaciones y cicloadiciones 1,3 dipolares

Hoy por hoy el estres se esta volviendo parte de mi vida y de mi ser. Palpitaciones, sueños extraños y falta de aire son las sensaciones más típicas. Y todo por tener que escribir en 20 días lo que he trabajado durante un curso entero.

Es una sensación de impotencia enorme la que siento porque me gusta hacer las cosas de la manera correcta. Pero bueno la situación actual me la provoco yo. Algunas veces desearía ser una reacción química con un enantiocontrol total. Pero la realidad es que ni las reacciones químicas de cicloadiciones 1,3-dipolares son específicas, siempre hay algún subproducto no deseado. Pero si se forma algo inesperado la química lo agradece, en cambio yo no. Yo me bloqueo en mis pensamientos negativos, creandome más ansiedad y malestares. Me agobio por cualquier situación, porque quiero estar al nivel de otr@s. Pero la realidad es que no estamos al mismo nivel. Uno no puede buscar la excelencia y la perfección cuando no es una de sus cualidades. Soy imperfecto, un desastre, desordenado. Pero tenía muchisima ilusión. Una ilusión que los acontecimiento han ido matando lentamente. 

Lo ideal es no buscar culpables de los males de cada uno,  pero la realidad es que si que existen dichos culpables. Ellos lo sabrán o no, pero a mi no se me olvidará nunca en mi vida este año. Solo pido a la vida que me de una segunda oportunidad para encontrar la paz interior, ni siquiera la felicidad ya que esta es efimera. 

Hoy rindo un gran homenaje a Cory Monteith, Finn Hudson en Glee. Descansa en paz Cory, espero que estes en un sitio más cálido de lo que este mundo muchas veces es.