Sabado Calentito

Va por ti Mikel:

I can't wait anymore and you know why, could be the beginning

I feel good

Era lo que necesitaba, una noche de fiesta con mis compañeros de clase. Me lo pase muy bien, me gusto mucho vernos a todos juntos.

Despues de las dos semanas de mierda en el trabajo, ya sea por mis compañeros o por los clientes, o incluso el jefe; tocaba de una vez por todas sacar mi yo de dentro.

Me gustó ver a la gente con la que he pasado tantas horas en la facultad divertirse hasta las 6 de la mañana y conmigo. Luego he tenido que coger un tren hasta Irun, y de ahi a Doneztebe en bus. He llgeau a las 9 de la mañana, como debe ser!

Que subidón, creo que merece la pena pasar este verano trabajando para seguir conociendo gente como ellos. Eso si como ellos no hay ninguno y todos tiene un espacio en mi corazón.

Os quiero mucho Chic@s!

Julio 2012

Largo curso el de este año. A la vez intenso y lleno de emociones dispares.

Una vez te toca dejar el piso donde has vivido 9 meses con otras personas y te acuerdas de la gente que ha pasado y las experiencias que has vivido entra cierta melancolia.

Eso es algo pasajero la verdad, el año que viene sera otra experiencia. No ha sido una semana fácil. Mi mente me ha jugado una mala pasada, necesito subirme el animo y olvidarme de lo que opinen los demas. Pero el tema del físico me sigue haciendo sufrir. No me veo bien, no me gusto.

Pensaba que el tema de Santesteban estaba zanjado, pero desde el sueño que tuve la pasada noche recordandome que todavia me importa lo que piense la gente me ha dado que pensar. No he superado muchas cosas, simplemente las he evitado. 

No me siento mal, ni depresivo. Solo que necesitaba analizarme desde fuera, parar y ver lo que se ve. Se ve a un chico sensible, fuerte, pero con muchas inseguridades. El cual da porque le gusta ayudar, pero ha aprendido a decir que no cuando ve que se pasan de listos.

Ha sido de las semanas en las cuales pasas flotando, sin pena ni gloria como se dice. No vives nada ni sufres nada. Simplemente quieres que pase el tiempo el cual te llevara a una nueva situación.

He tenido ganas de llorar, pero no he llorado. No lloro porque en verdad no se exactamente porque lo haría. Solo lloraría por un vacio en mi interior que no es culpa de nadie. 

Lo bueno, ahora trabajo, solamente trabajo. No tendre tiempo de pensar, en lo que soy o dejo de ser. Va a haber gente que no vuelva a ver, o que no me llame mas. No importa, yo se que es lo mejor. 

Sin mas, el otro día me di cuenta de la poca cosa que somos. Si justo cuando dos personas se enrollaban o hablaban siendo conocidos mios y de mi amigo. La noche es superficial, malevola, y distraida. Engañosa diria yo. Me recupero en mi casa mientras me pica cada pequeño azote.

Winter is coming, and this one is going to be a hard one. But after winter there is always a new spring.

Expectativas fallidas

No me lo paso mal, no tengo una vida de mierda. Pero me acabo de dar cuenta que sigo esperando demasiado de los demas. Mis expectativas son demasiado altas.

A la hora de parejas, de amistades, de familia...espero mucho, sabiendo que nunca podran darme lo que anhelo. Soy un idealista de la vida, aunque me gustaria no tener que serlo. Lo que no quiero es lamentarme mas, necesito saber llenarme de positividad con cada pequeña cosa.

Esta semana ha sido la única en la que me he sentido bajo, un poco inutil y fuera de lugar. Pero por una parte creo que esta sensación puedo atribuirla a otro cambio en mi vida. Los cambios me crean inseguridad, estoy en pleno cambio en estos momentos.

Se me suele venir el mundo encima y me vuelvo ciertamente depresivo. Como siempre estoy en ese punto en el que quiero dejarme caer al vacio. Por lo menos, he aprendido a identificar esta sensación y se lo que tengo que hacer: Actuar.

Actuar, dejarme llevar por la corriente e intentar disfrutar al maximo los buenos momentos. En mi soledad muchas veces me pregunto, llegara el dia en el que te sientes agusto y realizado? este año han habido momentos de esos. Pero siempre me vuelve a tomar esta sensación de vacio por dentro, me falta algo. Y esta vez si que no se el que.

Temiendo a todo

Esto es la sensación que tengo. Siempre me pasa cuando se perturba mi rutina, pero esta vez todavia es mayor ya que acabo la carrera y comienzo una nueva etapa. No quiero darle mayor importancia pero me esta repercutiendo sin que yo lo desee. 

Me da la sensacion de que me estoy bloqueando como lo hacia antes y eso no me dejaba disfrutar de las cosas...¿Pero como cambiar esto que me lleva siguiendo tantos años?

Ayer me vi por primera vez Moulin Rouge. Rara pero gran pelicula, me dio mucho que pensar sobre lo que queria y no queria a mi lado. Si a un idealista del amor, le pones en bandeja una peli como esta, ¿como va a poder salir a la realidad y darse cuenta que ese amor no existe como se ven en las pelis? La cuestion es que me gusta soñar, pero porque no soy capaz de hacer esos sueños realidad? o mejor, Por que no se conformarme con lo que tengo en esta realidad y anhelo mas?

La verdad que soy asi no cambiar de un dia para otro, quizas suavice mis rasgos o cambie. Pero estye caracter es el mio, para bien o para mal.

Call me maybe, this is crazy

FIN DE CARRERA

Resulta que hice el ultimo examen, resulta que mas gente de la que pienso me ha leido en el blog. Resulta que me parece super bien que lo sepa la gente. Me da un poco de cosa que haya gente que no se haya enterado.

Creo que he cogido una postura un poco egoista escribiendo lo que siento y lo que soy en este blog. Ya que es como: el que lo sabe, o me lee ya me preguntara.

Hay gente que me importa y que no se lo he contado, creo que tengo que tener ciertas conversaciones.

Ayer me lo pase bien, solte toda la tensión retenida de este último mes y medio. Todavia no me creo que se haya acabado, es algo que no lo asimilas en el momento. Aun asi creo que todos teniamos la misma sensacion. No escribo mas por hoy, el cerebro no me da mas... Agur